История от Клёпы про тягу к учительницам :)
Как то на курсе 4 после очередного распития пива, решили ощесливить наше присутствие женским полом. Для этого было принято решение о перемещении наших пьяных тел в общагу пединститута.Решено-сделано!Вот мы у общаги.Нас естесссссно не пускают.Мурзик лезет по балкону на второй этаж тоже самое....Третий....Четвёртый.....Мля, оборачивается и понимает, что спуститься не сможет по причине опьянения и страха.Орёт, мля , на весь город:мол,спаси-и-и-и-те!!!ПАМАГИ-И-И-ТЕ!!!!!!!Еле назад слез.... Затем нашли одно окошко хде парень позволил БЕЗДВОЗДМЕЗДНО пройти! возле окна его кровать с чистым бельём.....Все аккуратно пролезают.Лезет Волк....ХРЕНАКС!!!!!Кроссовками, которые все в грязи -по подушке!Парень-мол,вы,пацаны чё?! Так не договаривались!А Волчара ему в ответ с жёсткой мимикой и лексикой-мол,сам виноват,нечего кровати возле окна ставить! :)
__________________________________________________________________________
История от Полтавы про утраченное братское пиво:
Дело происходило зимой на четвертом курсе. Как братва наверное помнит, всю кодлу тогда около месяца не пускали в увал из-за карантина ангины. Отлично помню, что у нас этой самой ангиной никто не болел. Болячки были какие хочешь, а вот ангины не примомню. В ту студеную пору Лева еще собирался за ящик водки пробежать по большому кругу училища в облегченной форме (из одежды только часы).
Так вот. Братва томится на вечном сампо. В нашей группе 95% личного состава играла в карты. А 5% осваивала нафиг ни кому не нужную профессию базарного наперсточника. Одним словом все томились. Само собой общественность здорово страдала без свободного доступа к пиву, водке, пельменям и боевым подругам. Поэтому диверсионные вылазки на большую землю, отдельных очень авторитетных товарищей типа Игната-Бульбулятора (тупорылого однофамильца нашего уважаемого создателя сайта) и заслуженного уринотерапевта Чаморры (тупорылого однофамильца нашего уважаемого Лехи Тиски), были поставлены на поток, по всем правилам проведения диверсионно-разведывательных операций. Целью данных вылазок являлось:
1) Разведка обстановки в городе.
2) Захват алкогольно-пивной продукции.
3) Доставка данной продукции на базу.
4) Сдача под роспись пива и водки братве.
5) Эвакуация "раненых и убитых" братьев из каптерки после 2 ночи.
Да, кстати, под конец обучения братья с 11го и 21го уже вовсю дружили домами, поэтому эвакуаторам приходилось туго. Растаскивать надо было по всему училищу.
В тот вечер все было как обычно. Игнат был отправлен на дело. Братва в это время рубилась в общаге в карты, теннис, штанги, гитары и т.д. Игната Бобсона ждали все. Но был среди всех один человек, который ждал Бульбулятора с большим нетерпением. Это был я. Помню пивка Град-Симбирск хотелось страсть. Я вовсю нарубался в теннис с Левой, потягал гири в качалке, наорался с СуперВаськом под гитару. Пара-тройка бутылочек холодненького легли бы на мою разгоряченную душу, как падающая снежинка, в тихую зимнюю ночь в потной Ташле, на 6 посту. Время шло, Игната не было. Братва начинала нервничать и подумывать о снаряжении спасательной команды виде Чаморры (русские своих на войне не бросают). И когда все уже начали нервно передергиваться и искать Чаморру (у него как раз были процедуры терапии в толчке), как вдруг, луч солнца пронзил черное небо (Данко). Появился он- Игнат. Бобсон с ловкостью хорька проскочил с переполненной алкоголем сумкой, мимо канцелярии ротного (уважаемого Сидорова О.Ю.) и занес сумку, в которой находилось 25!!!! бутылок пива, 4!!! пузыря водки и всякая сопутствующая хрень, в нашу комнату. В комнате жили Я, Каляканыч, В.Краснов, О.Пелевин и еще кто-то. На момент захода Игната, ближе всех к комнате находился только я. Не медля ни секунды, я устремился в комнату. Приняв радостный доклад от Игната о выполненном задании Родины, я его сердечно поблагодарил от всей братвы и дал пинка от себя лично (а не фиг на братское пиво заглядываться). Присев на кровать я достал сумищу, дрожащими руками расстегнул тугой замок, и достал леденящую и одновременно согревающую одну из 25 бутылок свежайшего Града . Вот он момент истины и кайфа. Сейчас я открою (прям об кровать) и на одном дыхании, делая глубокие глотки, растворюсь в вечном кайфе употребления холодного пивка, в разгоряченный организм.
Отвлек меня неясно образовавшийся силуэт в дверном проеме комнаты. Через пару секунд силуэт трансформировался в майора Сидорова. Я как сидел прислонив бутылку пробкой к гядушке кровати, так и замер. Попытки проснуться ни к чему не привели- Сидоров почему то не исчезал. "Ну что?"- спросил Сидоров. "Сейчас ты мне расскажешь, что это все твое?"- ухмыльнулся Олег Юрьевич. Я тупо кивал, не выпуская из рук бутылку. "Ну тогда бери сумку и пойдем". И мы пошли, правда не далеко- в ротную канцелярию. Она от нашей хаты в 2 метрах. Оставив сумку в канцелярии, я предложил ротному: типа все люди взрослые, мы покричали, вы постреляли, ссориться то зачем? Трофеи принадлежат победителям- забирайте сумку и дело с концом (Игнат еще раз сходит). Но Сидоров олицетворял собой Сфинкса на ответственном задании и идти на должностной подлог и сделку с совестью почему то не хотел.
Спалили оказывается Игната. Точнее его жопу, когда она забегала в комнату. В то самое время кто-то попал баскетбольным мячом в канцелярию, где мирно дремал Сидоров.
Братва на сходняке постановила, что я в утрате общака не виновен и наоборот являюсь жертвой, которой кстати еще предстоят разборки на утро.
Следующий день вместе с тягостными ожиданиями принес известия о том, что арест карантина снят и всех вечером отпустят.
В 19:00 весь курс был построен для раздачи пропусков. Народ был на полном взводе, от предстоящего увала. Вышел Сидоров, с пропусками, следом за ним в обрамлении двух дневальных появилась 30- литровая кастрюля, доверху наполненная пленными бутылками пива и водки. Сидор сказал, что сейчас курсант Черников, который во всем раскаился бросит 24 кг гирю в кастрюлю, что будет символизировать его полное раскаянье и начало новой, безалкогольной жизни всего курса. "Да, кстати, вот и гиря".- сказал Сидоров и достал ее, мне кажется, из заднего кармана брюк. Братва стояла затаив дыханье. Я сказал Сидорову, что без базара раскаялся и все такое, но бутылки уничтожать не буду. В это время в строю раздалось пара звуков. Первый- был призывом провокатора типа: "Да ладно, Полтава, не выделывайся. Брось гирю и мы пойдем в увольнение". Второй звук- хрип удушаемого провокатора. Братва меня поддерживала а это главное. Сидор видя, что толку нет сказал дневальным занести кастрюлю в канцелярию и раздав пропуска потянул меня за собой туда же. "Ты что цирк устраиваешь? Трудно было гирю бросить?"- спросил ротный. Я ответил, что перед такими мероприятиями обычно людей вызывают к себе и спрашивают будут они за какие- нибудь блага делать такую хрень или нет. Так что это вы цирк устроили. Присутствовавший при этом курсовой офицер капитан Андрюха Пузанов сказал, что с самого начала говорил, что ничего путного со мной не получится. Я взял инициативу в свои руки и еще раз предложил Сидорову забрать алкоголь себе. "Ну да, а ты потом всем расскажешь",- сказал Сидоров,- "Я не возьму". А Пузанов сказал- "А я возьму". И стал перекладывать в свою сумку пиво из кастрюли. Я кивнул в сторону уменьшающейся кучи бутылок и сказал, что сейчас наверное оно все достанется одному, а не двоим. Олег Юрьевич моментом врубился и оттеснив Пузанова застенчиво сказал, что в таком случаи возьмет только водку. Скромно добавив: "И пиво". Когда инцидент был исчерпан и поделен поровну, мне в знак сохранения тайны было предложено отнести сумки на КПП. Я сказал, что с превеликим удовольствием, если сам после этого пойду в увольнение. Они аж рты открыли от такой наглости. А я чуть выдержав паузу скромно добавил: "До утра". Вот такая история.
__________________________________________________________________________
История от Полтавы:
Точно не помню осенью это было или весной, но лил мерзкий примерзкий дождь. Дело происходило в потной Ташле на учениях. По странному стечению обстоятельств в одной аппаратной в ночную смену оказались я и Лева Ключников. Видимо из-за дождя связная активность упала на нет . Время 3:00 и делать совершенно нечего. Я мечтательно закатив к потолку аппаратной глаза сказал скучающему Льву, что не кисло было бы сейчас по 200 грамм на рыло. Тут Лев не слабо возбудился и задает мне совершенно неожиданный вопрос Зачем? . Я подумал, что наверное мой звероподобный брат не проснулся и не расслышал вопроса. Но Лев опять с совершенно ясным взором интересуется Зачем нам по 200 грамм . Я был очень терпелив и стал объяснять, что это для того, что бы слегка расслабиться глядишь и время пролетит быстрее. При этом я отметил, что в глазах Левы сформировалась идея. Немного помолчав Лев рассказал, что его дядя недавно откинулся с зоны, а до этого Пять лет тайгу полол, кедры лобзиком валил, пока его племянник здесь горбатого лепил . Ну! Говорю я. И что из этого? Лева посмотрел на меня как на идиота и молвил, что помимо рассказов про Зону, дядя научил Леву (в теории), как готовить и пить чефир. Я с недоверием посмотрел на брата по оружию. Но Льва уже было не остановить. У нас было все: 2 пачки чая, кипятильник, литровая банка и жгучее желание попробовать. Лев как заправский пахан, тут же перейдя на зоновский жаргон, объяснил мне про тюремные законы, устои, обычаи и т.д. Я даже был готов поверить, что это он, а не дядя тянул срок и был (со слов Левы) фраером козырной масти. Между тем, кипяток был готов. В горячую банку мы высыпали обе пачки и накрыли это дело аппаратным журналом. Через пять минут нетерпеливого ожидания Лев сказал можно
Однако батенька Вынужден Вам доложить, что Лева очень внимательно слушал своего дядю и оказался талантливым учеником. Короче прибалдели мы не кисло. Через десять минут кайфа, помимо оглушительных ударов наших сердец, аппаратную наполнили еще кое какие звуки. Это был мой живот. Мне так надавило на клапан, что я только и смог схватить многострадальный аппаратный журнал и пулей вылететь в дождливый ночной лес. Удалившись на несколько десятков метров, я не взирая на тонны воды льющиеся за шиворот, бодро присел с задачей немедленно отправить естественные надобности. Судя по направлению моего выдвижения сел я спиной к аппаратной. Как из истребителя на форсаже в многострадальную почву ударила торсионная лавина моих надобностей. В ушах стоял саркастический смех Левы, что дескать так бывает с непривычки (типа салага). Через пару минут когда порыв чувств несколько ослабел, я понял, что нахожусь не один в этом ночном лесу. Присмотревшись к темноте буквально в трех метрах от меня я увидел усирающегося в последнем припадке Льва. Мы дристали практически на брудершафт. И ржали как кони на весь лес. На мой вопрос, как Лев нашел меня (наверное по звукам), мой брат сказал, что от чефира начинаешь думать одинаково. Поделив по братски аппаратный журнал, через некоторое время мы довольные убыли во своясье. Вот такая стори.
___________________________________________________________________________
История от нашего брата с 11 курса Серёги Асанова:
На инженерной практике, в 1996 году, Ваш покорный слуга, с группой таких же, как и я, несчастных и, вероятно, от этого - вечно пьяных товарищей, развлекался…, пардон, стажировался в н.п. Ватутинки и его предместьях (что то типа – Москва). Номер вч, по понятным причинам, не указываю. Так вот, в один из набегов на хутор Москва, употребив напитки местных аборигенов от которых становишься красивым, сильны и смелым, напевшись от души с уличными музыкантами на Старом Арбате песен …стонут провода …сибирские морозы…..и т.д. и т.п. в нашей интерТРИпации она звучала как …СИМБИРСКие морозы…., решили не заканчивать вечер без баб-с! Разделившись на мелкие группы, мы пошли на охоту. Напарником у меня был широко известный в узких кругах воротила подпольного училищного шоу бизнеса – Клёпа! С лёгкостью, охмурив двух местных дурёх, мы с ужасом обнаружили, что находимся на пике своей НЕПЛАТЁЖЕСПОСОБНОСТИ! (кто не понял – БАБЛА НЕТ!)
Банки в это время уже закрыты (в смысле кредит не возьмёшь), а по сему решили действовать быстро, с напором, но аккуратно!
В близлежащем метро прижали одного гражданина «находящегося в состоянии алкогольного опьянения», я изображал «человека из органов который разводит», а Клёпа «человека из органов который шмонает», и вот, в самый разгар нашего рандеву на троих, мне по плечу ласково похлопали…… ГРАЖДАНЕ, КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ ОБЫСКИВАТЬ ДРУГОГО ГРАЖДАНИНА? – этот вопрос прозвучал как гром в тишине полночного вестибюля станции Н-ского метро……….
ПИПЕЦ. МЕНТЫ.!....
"Солнце. 1 сентября 1991 года. Присяга. Я стал военным! Круто! Счастливые родители. Я сам счастлив до жопы!" – Всё это пронеслось перед глазами за то время что я оборачивался. А теперь ПИПЕЦ! В лучшем случае – в войска бойцом. Но, когда опасность – мозг работает в АКСЕЛЕРАТИВНОМ режиме!
Перед нами два мента: какой-то сержант и старшина.
У нас начинается словесный понос: «Разрешите представиться, Главное Разведывательное Управление….Зашли в метро – драка, у одного из дерущихся нож, мы встали на защиту правопорядка, как того требует устав - задержали нарушителя, остальные разбежались» и предъявляем им свои военники в руки.
Изучают...
Возвращают!
-Спасибо Вам за помощь!- говорят.
-Ну, так мы – это, пойдём?
-Ага.
-До свидания!
И Ускоренным шагом вниз, к вагонам и дальше, дальше, дальше…. В вагон, и только там обнаружили, что наши дамы растворились, как только запахло жареным.Вот так.
А по прибытию на зимние квартиры, некоторые несознательные курсанты, прознав про эту историю, стали называть нас с Клёпой «Офицеры ГРУ» и при этом ехидно улыбаться. Да ведь, Макс?
И этот крест мы с Клёпой несли вплоть до выпуска….
___________________________________________________________________________
Рассказывает Вася Краснов:
Новая история (надеюсь Лэпшин меня не убьет):
Когда вкрадчивый Мясо предложил нам сыграть в КВН, тоном, каким обычно предлагают сыграть в ящик, я не подозревал, что это сыграет в моей жизни такую роль...
Если помните номер, где мы в плащах ОЗК исполняли мужской стриптиз (на КВН-ский понятно манер), стал очень популярен в Ульяновской прессе.....
Приезжаю я в увольнение домой, в Карсун. Чувствую, что-то не то, все домашние от меня нос воротят, никто со мной из родни не разговаривает... Потом мама приходит с работы, и по морде меня газетой ёбс..ёбс, газету в меня швырнула и ушла. Я ничего не понимающими руками газету разворачиваю (Симбирские Губернские Ведомости), а там фото... помните? Я в семейных трусах, ОЗК на распашку, пляшу МАМБУ.. язык высунут.. Я один (это для моей родни, как оказалось, определяющий фактор) В ОБЛАСТНОЙ газете надпись "МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ" и мое фото (как мне мама сказала, когда разговаривать со мною стала потом) В ЭКСТАЗЕ! (представляете, в деревне)
Бабушка меня сначала защищала, потом очки надела... (помните у меня язык на фото был высунут), и замогильным голосом: "У НЕГО ПЕНА ЧТО ЛИ ИЗО РТА ПОШЛА?"...
Реабилитировался я очень долго, спасибо Мясо!