История от Васи Краснова:
Хочу рассказать, как Эмиль Ибрагимов заработал кликуху БОТИНОЧКИ.
Приехали мы в составе караула на гарнизонную губу и Эмильдрюнчё
начал принимать комнату начальника караула. Так вот там и оказались
чьи-то новенькие берцы (с кого-то снятые) как вещдок, что ли, не помню
Эмиль на них сделал сразу стойку, как матерый сеттер. Ходил чего-то,
улыбался. А потом в комнате отдхающей смены (помните мы всегда там
вместо отдыха байки травили), воспользовавшись паузой, в полной темноте
(вы же помните его детский замогильный голос), такая фраза:
- Я думаю, (пауза)... что никто не расстроится, (пауза)... если из описи,
(пауза)... исчезнет надпись, (пауза).. БОТИНОЧКИ... Мы хоть и засыпали
уже, но просто, блин, подавились от хохота.
Так и пошло потом: ему - БОТИНОЧКИ, он - СПАСИБОЧКИ...

Про Левину историю: Разводящим в то время был Царь, если помните, в
карауле он или все время спал или чего-нибудь проебывал..
Как раз в тот караул он по моему проебал батарейку из фонарика.
___________________________________________________________________________
История от Лёвы про Васька Краснова:
Действующие лица:
Васёк Краснов- часовой поста номер 5.
Ташла- учебный центр УВВИУС.
3 часа 12 минут ночи. Смена караула.
Часовой поста номер 5: "Стой кто идет!".
Отклик: "Идет разводящий!".
Часовой поста номер 5: "Разводящий ко мне, остальные на месте!".
Разводящий подходит на установленную дистанцию.
Часовой поста номер 5: "Стой! Осветить лицо!".
Разводящий подносит фонарик к лицу.
Часовой поста номер 5: "ОЙ, БЛЯ!!! Проходи!".
___________________________________________________________________________
История от Васи Краснова:
Хочу рассказать как Андрей Широбоков (ТРЩ Ы ШРРКЫБОКЫ - в интерпретации Нафеева), оброс такими многочисленными именами: Андрей, Коляша, Толяша, Пупс и наконец Тёзка (ТЗСК).
Поначалу, когда он и вправду был Пупс, ему дали имя Андрей, и зарегистрировали по всем правилам. Прошли годы, Андрюша повзрослел и очертя голову поступил в УВВИУС (ничего не подозревая). Судьба, похихикав, определила его в одно отделение с Бэриком Турусбековым, который, (как потом выяснилось) никаких русских имен кроме Коля не знал. Бэрик сперва стеснялся, но когда услышал полное имя - Андрей Николаевич, уловил в нем знакомые буквы, и справедливо предположил, что его нового друга можно уменьшительно-ласкательно звать Коляша (он друг - он не обидится). И ОН НЕ ОБИДЕЛСЯ! (главная ошибка в его жизни). Потом какой-то черт, видимо не расслышав, назвал его Толяшей. Он опять отозвался, что и определило его дальнейшую судьбу. А когда наши группы обьединили (селекционная работа) уже ваш покорный слуга, чтобы не ломать голову выбирая как окликнуть зазевавшегося одногруппника, стал звать его просто Тёзка. И это он принял благосклонно - отозвался сразу, как будто ждал новой дозы. И только Канаич, по одному ему понятным причинам, звал нашего героя Пупс, что тоже воспринималось им на Ура!Если перепутал что-нибудь извиняюсь, у меня эта история так в голове зафиксировалась
ТЁЗКА! ПРИВЕТ! (Мяс, не вырезай)
Васек.
___________________________________________________________________________
Помнится на 60- летие училища должен быть выступать сводный хор из всего личного состава училища, который планировался со всей помпой: хором должен был управлять начальник оркестра, стоя на тумбе и дирижируя ТАМБУРМАЖОРОМ (это такая фигня, типа жезла в руках у дирижера: акцентирую на этом внимание!) И вот за день или два проводится генеральная репетиция, командует которой зам. начальника училища полковник Харитонов. Последние приготовления закончены, дирижер взгромождается на тумбу и готовится начать дирижировать ПУСТЫМИ РУКАМИ! Раздается крик Харитона: "Товарищ майор! У нас же генеральная репетиция!!! Возьмите в руки свою БАЛДУ!!! И ею дирижируйте!!!" :)
___________________________________________________________________________
История от Лёхи Комарова:
Слушайте историю о предприимчивом брате Фуксе. ( Фурсов Андрей).
Было это в городе-герое Самаре, в бригаде связи в разгар стажировки.
Пили тогда очень много и каждый вечер, а при таком режиме сами понимаете, деньги исчезали прямо на глазах. Через две недели пьянства денег ни у кого
не осталось, даже у тех, кто не пил. Выход нашел брат Фукс. Он взял
дипломат, набил его всякими моторчиками, лампами, радиодеталями и прочей хренью из ремонтной мастерской. Сдал товар в магазины типа «Юный техник» или «Сделай САМ» сейчас уже не помню. На вырученные деньги бухали еще несколько дней. Через неделю нас узнавали в магазинах!
P.S. С тех самых пор я стал любить пиво!
___________________________________________________________________________
История от Лэпшина- 2:
Было это на 1-ом курсе: Все помнят, наверное, старшину нашего Горшкова, он как-то остался ответственным вечером и поставил задачу наводить порядок в расположении. Все хаотично двигались, а Клёпа сел и стал бренчать на гитаре, в частности играл репертуар Сектора Газа. Горшков это дело приметил и на построении выдал: «Есть у нас такой курсант Глебик…(фамилии он часто путал); так вот все наводят порядок, а он сидит песню поёт: «Все заборы обоссу…» Не порядок товарищи курсанты!». И объявляет Клёпе три наряда внеочереди. Андрюха тогда обижался. А теперь о судьбе: наверное сами знаете кто у Клёпы старшина в команде?
И Андрюха регулярно его застраивает :)
___________________________________________________________________________
История от Лёвы:
Было это в канун Нового года, какого не помню, не в этом соль. Одним из условий встретить новый год не в казарме было письменное заручение каких-нибудь близких родственников (пап, мам, дедушек, бабушек) о том, что они берут на себя всю ответственность за своего курсанта, обязуются не выпускать его в новогоднюю ночь на елку и вообще на улицу, не будут разрешать хулиганить, приводить себя в алкогольное опьянение. Родственники должны были прийти в училище, лично пообщаться с командиром роты, тот их инструктировал, после чего первые писали расписку и забирали своего детину. Так как в родном городе Ульяновске у меня родителей не было, а были только дед с бабушкой, у Эдика Косицина, с которым мы ходили в увольнения, не было и тех. Приглашать своих стариков на эту унизительную процедуру не хотелось и мы с Эдом кое что придумали. Мы сбегали в магазин, приобрели бутылку красивого ликера и коробку конфет и совсем этим направились на КПП, которое было переполнено родственниками курсантов, стоящих в очереди к командирам рот. Из толпы выбрали кандидатуру одного мужчины в возрасте 38-40 лет, который должен был выступить в роли моего дяди. На наше предложение он отозвался не добро, так как наши лица, по всей видимости доверия ему не внушали, и брать на себя двойную ответственность в новогоднюю ночь за незнакомых ему типов не хотелось. Но презент сделал свое дело… По дороге к нашему командиру роты майору Сидорову, мы впопыхах растолковали кто мы такие, чей он родственник и адрес, по которому мы будем справлять Новый год. В кабинет к ротному зашли втроем. Сразу с порога, что бы не терять времени, добрый дядя начал: «Здравствуйте! Я дядя Левы Ключникова и показывает… на Эда, а это его товарищ Эдик – показывает на меня. Можно как-нибудь их отпустить к нам на Новый год, а я бы за ними присмотрел?» Ротный еле сдерживая улыбку дает ему листок бумаги и говорит: «Конечно, пишите заявление вот образец». Добрый дядя лихо приступил к написанию заветного заявления, добравшись до адреса, по которому мы должны были встречать Новый год, у него вышла заминочка, которую заметил я и склонившись к нему, на ухо продиктовал адрес. И это тоже было замечено нашим майором, который и на этот раз не подал виду. После написания заявления добрым дядей они распрощались, а нас попросили остаться. «Где вы его нашли, клоуны?», спросил нас командир. Оправдываться было бесполезно, на этот раз уже мы еле сдерживая улыбку стояли и молчали – сказать было нечего, мы все видели сами… На Новый год нас все же отпустили.
___________________________________________________________________________
Ремонтная история.
Как- то Земеля, Романыч и Ворон были откомандированы для ремонта свежеполученной квартиры Тамерлана (п/п-ка Тимуршина :). Фронт работ был быстро распределен и совершенно случайно(???)Земеле была доверена врезка дверного глазка.
Техническая справка: Рост Земели- 190 см, Рост п/п-ка Тимуршина- 155 см :)
Когда товарищ подполковник Тимуршин обернулся на звук дрели, то его взору предстало сверло вгрызающееся в поверхность двери на уровне глаз ЗЕМЕЛИ!!! Окрик "Ши-ши-ши-ширманов, С-С-С-СТОЙ!!!!", к сожалению, уже не успел спасти ситуацию. :)
___________________________________________________________________________
История от Коляши- 2:
Второй курс.Почему-то постоянно хочется кушать.В перерыв на САМПО дружно ломимся в ЧеПОК. И когда уже заветные пирожки с павидлой и бутылочка кефира в руках, сквозь треск за ушами доносится истеричное "зампотыл идёт"(маленький добрячок по кличке КОЛОБОК). Всё - пипец, пути отхода нет, время перерыва закончилось, отдаём ему дружно самое дорогое - военные билеты. При этом наблюдая картину, Эмиль Ибрагимов проявив смекалку, снял с себя лишние предметы амуниции( ремень и шапку) ходит между столов и собирает на поднос пустые бутылки с озабоченным видом дневального по ЧеПКУ.
Копая в субботу очередную канаву в доблестном училище (за военник), мы не раз вспоминали этого всегда находчивого товарища.
А чего другие память потеряли? (Лэпшина не касается-))
__________________________________________________________________________
История от Коляши:
1995год.Лето.Стажировка.Черноречье(под Самарой).Жара.Комары.
В канун Дня пьяного курсанта решили братья это дело отметить(не помню всех дейсвующих лиц)и надо сказать мероприятие прошло так удачно, с утра в субботу
на ПХД в честь великого праздника решили не ходить, а вернее встать с утра никто не мог. Но толи командир части не знал о таком великом празднике, толи ему доложили о ночных похождениях стажёров( жили мы на то время в ленкомнате казармы) решил он нас проведать.Зрелище перед его глазами предстало ужасное: безформенные тела перемешанные с беспорядком и перегаром в любимой ленкомнате, задели его за живое.Кое-как нас построив он отправил всех(человек так 8) во главе с дежурным офицером на медэкспертизу в санчасть,дав нам напутствие - всё стаж окончился, пакуйте чемоданы и обратно в училище нах, c последующим отчислением. И вот в траурной процессии у кого-то рождается чудная мысль - если усосать подсолнечного масла, то в крови алкоголь не обнаружат. И не успев окрепнуть мысль превращается в дейсвие. Отпросившись у офицера Лёва и Полтава у магазина употребили бутыль масла на двоих. Старый доктор анализы брать не стал, поставив опытным взглядом диагноз - пипец всем! Ситуация рассосалась благодаря Магическим способностям Полтавы выходить сухим из воды, звонок "другу" и командиру части объяснили, что это лучшие курсанты за всё время существования училища и если упадёт хоть волос с их головы, то он будет их командиром роты. Но это она рассосалась быстро для нас, а Макс и Лёва рассасывались ещё добрые сутки на толчке.Огромное спасибо этим великим борцам за правду!Ведь за нас пострадали.
___________________________________________________________________________
История от Лэпшина:
Как Полтава сдавал экзамен по ЗАС:
Был у нас такой преподаватель на 22 кафедре: п/п-к Киселев (кличка "Канай в старости").
Макс пришёл отвечать к нему по схеме про работу какого-то устройства.
Так как обо всём об этом Полтава имел смутные представление он решил отвечать очень уверенно!
Несёт он полную пургу по схеме. Киселёв смотрит на него задумчиво, потом переворачивает схему вверх ногами и выдаёт:
«А так сможешь?». Макс парень находчивый, опять начинает уверенно нести пургу.
Киселёв посмотрел на него грустно и говорит: «иди оценка 4, но ты не в то училище поступил, надо было в политическое идти!»
___________________________________________________________________________
Все, наверное, помните подполковника Фейзуллова, который у нас философию, право и еще что- то гуманитарное преподавал. И, помнится, очень он требовал, чтобы на его лекциях ВСЕ! писали. И вот кто- то на очередной его лекции сидит и просто слушает! :) Фейзул ПОДКРАДЫВАЕТСЯ сзади и своим щипящим голосом вкрадчиво спрашивает: "Почему не пишшшешшшь, курсант?" Тот вздрагивает и отвечает: "Ручка кончилась, товарищ подполковник!" Следует ответ: "Кровью пишшши, гад!" :))
___________________________________________________________________________
Помнится на первом курсе у нас был предмет, если мне память не изменяет- "СА", на котором нас с вами учили печатать на телеграфных аппаратах. ВСЛЕПУЮ!!! ВСЕМИ ПАЛЬЦАМИ!!! :) Так вот, пока все усердно старались так и делать, и, соответственно, скорость печатания была приближена к 5 знакам в минуту, то доблестный представитель уж не помню сейчас какой среднеазиатской республики КОЛЯ ПРОКОПЕНКО сидел и фигачил с умопомрачительной скоростью!!!!!! Честно говоря, я был озадачен как он ВСЛЕПУЮ!!! ВСЕМИ ПАЛЬЦАМИ!!! с такой скоростью печатает достаточно сложный текст?! Любопытство заставило меня заглянуть в его телеграфную ленточку. Вот что я там увидел: РФЫВЛПДЩСВГШМРИТЖДЛГВАПТЯЧЫСДЛМГФЫВЛАОПТ ЖЩШШ7898ЦЫУОТКЕН.АПМИ0988Ы7ВАПЗПРЩШ3ТЭ45НГЫ-0ПАИ8ЦУКЕР3Э4Г5Н-30КЕ78ПЦЩДУЛЛКНО-Ц0У5ЕЦЗ5РНОЦВАПОХЦШТУИ... :))))) (..."Только что- то такая х@йня получается!" :)
___________________________________________________________________________
Муса, его татарские "братья", а также сочувствующие привели в общагу девушку, скажем так, легкого поведения. И надо же, что в разгар этой похотливо- развратной оргии, в расположение курса с кратким деловым визитом прибыл товарищ майор Сидоров О. Ю. Муса чуть ли не строевым шагом, в одних БЕЛЫХ кальсонах подходит к Сидору и, практически, докладывает: "Товарищ майор, а ко мне сестра приехала!" :))
___________________________________________________________________________
Стоит как- то Канаич в наряде по курсу дневальным. Отвечает за туалет. Заходит туда на дневную уборку и вдруг слышит что в одной кабинке кто- то издает соответствующие туалету звуки. Канай в свойственной ему манере громким голосом воспрошает: "Это кто там СРЕТ как слон!!!!" Ответа нет. Через минут пять из этой кабинки выходит товарищ подполковник Фитисов. Немая сцена.:)